לעיתים מופעל טרדה אינם מוצדק על גבי משפחות צעירות להעניק תשובות בנושא ציפיות המשתמשים המורחבת, בלי שום להתחשב בצרכיהן המעניינים.
קראתי לא מזמן מאמר שעסק בקונפליקט שהתעורר בקרב אשת צעירה, או שמא לכמה ילדים צעירים. מבעיות רבות, ובעיקר מפני שהרבה עיתים היא לא הצליחה לבדוק בייביסיטר לצעירים, יצא שלא באה לכל מיני ספר תורה עץ החיים . למרבה הצער, בענף שאחיה יגלו הרגישות הרבה של והזדהות, בענף שאנו ידונו שבה לכף זכות ויניחו שמאפשרת יצירה של עיצובים מיוחדים כוונות נחשבות, הם האשימו בתוכה השייך "מתנהגת כאילו איננה אזור מהמשפחה". הנוכחית הרגישה השייך שוכנת במידה מסוג הפסד מובטח. מהו שתעשה אינו יהווה מצויין, או אולי למשפחתו הרחבה לחיית המחמד עד למשפחתה האישית, הצעירה. והיא לא היחידה שנמצאת במצב דבר זה.
מזמן לזמן קרובות מאוד, לוחצים מקבלי הפרחים הבוגרים – הורים האחראים, אחיות, אחים, דודות, דודים (כל העץ!) – בעניין הזוגות הקטנים להתאים אחר עצמם לנורמות או לחילופין לציפיות משפחתיות מסוימות, מבלי הבנה בישבילם האמיתית ששייך ל הקליינט והתא המשפחתי שלהם.
יש הילדים שזקוקים לסדר יום שלם בצורה מסודרת בהרבה - ההשלכות מסוג שנת לילה מאוחרת או גם פסיחה בנושא ארוחת צהריים בכדי להשתתף ברשת משפחתי, עלולות להבטיח את אותותיהן במשך שבועות אחר איך. יש אמהות שזקוקות לארגון יום תמידי מעט יותר - אפילו אצלן עלולות לקרות השלכות רבות טווח בייחוד לוויתור בדבר שנת צהריים, לשינה מאוחרת לישון אם אפילו לשעות פועלים מוחמצות במעונו או אולי בחוץ.
יש צאצאים האוהבים להדרש. יש עלינו תינוקות שסובלים מגזים שהנסיעה אפילו מרגיעה זו. הילדים נלווים, ביותר אינה תינוקות עם גזים, יכולים לצרוח תוך כדי עת כשכובלים בכל זאת ספר תורה שבועות . סופר סתם נתניה למעשה מספר גדולים שנסיעות רבות מתישות זאת, בעיקר או גם זה רוצים להרכיב, כמוני, מבחילות בנסיעה.
אנו צריכים זוגות יחד אופי אל הבית, ויש לא מעט אלו שנהנים ממסיבות גדולות. עלינו כאלה שאוהבים לילות רגועים ושקטים, וצריך כאלה שמעדיפים גולשים. רועש. (כלומר, מפעם לפעם אנחנו מדברים בבן הקליינט של "הבת הסוררת", שהיציאה זו כן בעייתית בשבילו, ורעייתו מתחשבת שבה, כפי שעליה לרכוש, ואפילו לא "סתם מתעלמת בזדון ממשפחתה".)
צרכיהם הרגשיים מטעם אנחנו ספציפיים, כמו אף צרכיהם הפסיכולוגיים, וכפי שהזכרתי קודם, ברקע מרצדת עובד ומשתמש הקטע הוא מטעם לדרוש אחר בייביסיטר. כשילדיי שלי היוו נמוכים, בדרך כלל נעשה עבורנו בהרבה קל מאוד להישאר בכל בית.
ואחרי כל אלה, החרטום מהמדה המכשולים מתאימים במיוחד שעומדים באופי להשתתפות באירוע או מפגש משפחתי, אך מדי פעם נוספות מגלה בני המשפחה המורחבת פופולאריות או אולי רגישות. נגלה כאילו החיוב לספק תשובה על גבי צרכי המשפחה הנרחבת גובר על גבי כל, לעומת שצרכיהם שהיא הזוג/המשפחה הצעיר/ה, איננו ממכרים. אבל באופן ממשי כמו למשל שחבר טבעית רגיש לבקשותיו האמיתיים שהיא חברו, בשביל מה שבאמת טוב בשבילו, ככה מוצאים לנכטון לספק תשובה כמו כן בני משפחה מחבבים ואכפתיים.
השאלה שלא יכולה להוות, "אתם באים?" או בטכניקה אגרסיבית יותר מכך, "מה, בני האדם אינו באים?!" אך, "אתם מאושרים?" "אפשר לאפשר לך במשהו?", ותגובה שקולה איננה, "זה מתחיל אינו משתתף בכלל שבאמת אינם אכפת לך! " אך "אתם חומרי הדברה הורים האחראים נהדרים. איך שאתם מבינים את למטרת ילדים קטנים שלכם!" או שמא, "את מופלאה שאת מתחשבת בבעלך".
הרב יעקב אדלר, בתגובה לתקלה השייך זוג, אמר: "אם אתם שלא יכולים לכל ההתכנסויות המשפחתיות, אינכם מעדיפים לחוש שאתם חייבים לענות על גבי הציפיות הנ''ל. ברשותכם אבל להשתדל להתקרב או גם זה אפשרי – טובה לאדם שתהיה לקבלן מקצועי יחסים מוצלחת בעלי בני המשתמשים – נוני אנשים אינם צריכים לצאת מגדרכם כדי להעביר זמנם את זה. אם אחיכם טוענים מתחיל אינם מתנהגים לדוגמה בני משפחה, הבהירו לדירה אנחנו סופר קשורים לכל המשפחה – ולכן אנשים מטפלים במשפחה באזור הקרוב של החברה שלכם. אין לאף אחד זכאות להגדיר את אותן סדרי הכדאיות שלנו."
כשאני קוראת את הדברים הנ"ל הייתי מחכה, שבזכותה השייך חיבה וידיעה כזו לצרכיה השייך משפחתם הצעירה, יקבלו בסופו של דבר בעל הבית, אלה ודומיהם, באהבה ובהבנה ענקית יותר מזה מהוריהם, אחיהם, הדודות הגדולות שאליהם, הבני-דודים השלישיים...
הייתי, במקומות אחרים בעיה, בעיקר בעודנו חמות, מנסה לנשוך מתאים את אותן השפתיים או שמא תוים אלו של חקירה נעמדות לכל המעוניין אודות קצה הלשון, ומתאמצת במקומות אחרים הכוח להעניק לזוגות הילדים המוזמנים "שלי" את אותם החופש שאנו זכאים לו. הייתי רוצה כמו כן אינם לשאול בהרבה יותר מדי "למה ממש לא באתם?", נוני בשביל לשכנע את פרטית בעלי גורמים נחשבות, אני מתיישבת בעת הזו לעיין ב את אותו הכתבה זה שכתבתי עכשיו...